Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю
"Зять это инородное тело в доме..."
"Я Вам сына подарила. Заберите свой подарок обратно!"
" Ой, моего Осика так все хотели!"
"Да, мы его взяли, мы ему дали..."
-Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна? -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:-Молодой человек, ви случайно не в прачечную? - В прачечную! - За мной будете...
-Доктор,я буду жить? -А шо, без этого никак?
В трамвае:-Мужчина! Не потейте на меня!
В одесской очереди:-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?
Одесское объявление:Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
-Не умеешь,не надо беруться...
Реклама. Не одесская,но оригинальная...
Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом...
Парень первый день на море - счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:- Новенький?
Парень: - Ага: - Я тебе ещё не давала? - Не...Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!
Одесский язык - самый правильный язык в мире...А потом уже говяжий, свиной...
,,-Я так сегодня ухряпалась...,,
,,-Счас получишь тырсы за раскардаш...,,
,,-Я не червонец, чтобы всем нравиться...,,
,,-А чо это ты такой зашмуленный?,,
,,-Папа,а что такое ПОЦ ?,,Папа:,,-Посетитель Одесского цирка...,,
,,-А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?
,,-Фима, не расчесывай мне нервы!,,
,,-Иди кидаться в навоз!,,
Надпись на базаре:,,ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ ДЕВОТЧКОВЫЕ,,
- Так, не делай мне провоцирроз и печени тоже...
-Я извиняюсь,это коктейль,или ви хотите мне показать,С
ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
-Риба ищет где поглубже,а человек-шо плохо лежит...
-Ну ты шлемазл! Кто когда помер-знаешь,а где выпить живым-без понятия...
-Миша,шо стоишь?Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!
-Я ваше кричать-плохо слышу!
Бора,выйди с мора...стань на солнце и засохни...!
-Вот ведь зевнула-чуть рыло по швам не поехало!
Разговор двух бомжей. ,,-Вася! Который час?,, -Миллионеры часов не носят!,,
Перекалапуцать-(перемешать)
Вид на море и обратно.
По телефону: - Можно Цилю Львовну? - Еще как!
-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?
Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,,
В одесской школе.Учитель спрашивает ученика:-Какой объем шара? Ученик:-ШАРА- объема не имеет!,,
Объявление:"С поп-корном не входить,и не спрашивать почему..."
-Тоже мне принцесса выискалась! Гордая, как тая жаба, с фирменной стрелой "Мэйд ин Иван-царевич" в заднице!
Старушка зовет внуков из окна:" -Ви идете есть...или да?
Супруги идут по улице.Муж:,"Козочка,перебирай копытцами!"
-Ой,наверно засорился верхний желудок...Буду рвать!
Вчера на улице была страшная мокрота...
Спасибо! Уберите офигевших...
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
На одесском вокзале в буфете проголодавшийся посетитель решил купить отбивную...Цена есть,а весов нет...Продавщица достает отбивную, встряхивает на руке и говорит:,,-Это-на 10 гривен...,,
В интернете увидел фото одесской вывески: ,,Туалет-100м,бегом-50м.
Там же.Объявление на Привозе:Приехало свежее мясо из Киева.
Лифт вниз не поднимает.
На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов. На надгробии надпись:,,Много раз случалось играть покойников,но никогда я не играл их столь мастерски,,
,,-Яша,ты только посмотри,какая у нее тазобедренная композиция!,,
Было услышано на Привозе: ,,-А эти креветки доедут до Киева по жаре? ,,-Доедут. А если не доедут, - привозите назад, я их еще не раз продам!,,