AAAA:)

На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говоря в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерссон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...

Скажи честно, сын - дурь куришь?
- Папа, я - дочь

Это нельзя читать с утра , чуть мозги не свернулись набекрень ...

Дядька это ты с кем разговаривал ...

Рони пишет:

Это нельзя читать с утра , чуть мозги не свернулись набекрень ...

Да!!!! А я прочитал сразу, ещё ночью. Правда эффект тот же!

Петрович пишет:

Дядька это ты с кем разговаривал ...

Он не дядя , он тётя !

Рони пишет:

Петрович пишет:

Дядька это ты с кем разговаривал ...

Он не дядя , он тётя !

ААААА .... Та тож я з пэрэляку....

Я не понял,когда мы на рыбалку поедем или мы уже приехали.

А че?Часа в 4 ночи,за столом на рыбалке любой анегдот,где то так и
рассказывается.И всем нравиться!

Если вы собрались жениться, обязательно купите
удочку...
Просто будет удобнее собирать выброшенные из
окна шмотки.


- Членистоногий, это как?
- Куда член, туда и ноги...



- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!


- Ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет?! Икра есть, а рыбы нет?!


Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать
рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.


Одесса, рыбный ряд.
Две женщины - одна хочет купить бычка, другая,
соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны
собираете?

Мужики!Прекращайте курить гербарий!!!

По теме;Послушайте,Холмс,говорит ему Ватсон,
вы и вправду видели эту ужасную собаку Баскервиллей?
Да полно вам,затянитесь-ка покрепче из моей трубки-
ещё и не такое увидите!

ЖЕНЩИНЫ И МАШИНА

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие
там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть,
но все спрашивают, где я их купила, так чтобы
знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то
подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке
ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров.
Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь
женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И
приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом.
Очень хочу научиться ездить передом, а то шея
болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала
удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель?
Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и
ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к
педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне
говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с
обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх
машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может
быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась".
Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет!
Посоветуйте, где взять такую же недорого на
вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота
ключа, а замок сломался... На скока оборотов
закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура.
Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или
закрытыми глазами? А при свете или при
выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую
своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не
стирается, появились ржавые пятна. На сервисе
сказали, что надо перекрашивать машину в тон
помаде...

===============================

Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка,
костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует,
да?!


Приходит мужик домой пьяный в хлам Звонит в
дверь. Тишина..Орет:
-Жена, открой,у меня есть самый красивый букет
для самой красивой девочки!!
Жена обрадывалась, открывает
-А где цветы?
- А где красивая девочка???


- Сволочь!Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
Всю молодость на тебя потратила!Всю жизнь мне
погубил!
-Маша,хватит разговаривать с дипломом...


У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- ??? Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри какая машина
у того придурка!"

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...


Блондинка на приеме у врача. Врач:
- Откройте рот…. Ну на колени-то не надо
вставать...

В раскрытие темы матюков на форуме.

К страховому агенту обращается мужик:
-Застрахерте меня, пожалуйста.
-Фу, как грубо вы сказали!!!
-А если я скажу застрахуйте,- это будет вежливо???.

Даже и не знаю, надо модерировать, или нет. Модератор

Универсал пишет:

Даже и не знаю, надо модерировать, или нет. Модератор

Из песни слов не выбросишь..!!!

В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.


Надпись на задней части грузовика:
"ОБГОНЯЙ! Кто-то ждёт твои почки..."


- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию
каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить,
убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...


Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...


Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая
пара танцует "Ламбаду"
:
- Нет, ничего у них не получится, пока они не
лягут!


Муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя
идиоткой?
Жена отвечает:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!


Маленький мальчик приходит из десткого сада весь
исцарапаный. Папа
спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!


Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо
пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер
говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут
счастья опять 40 лет работать!

-Я вот всё время думаю:русалка-это женщина или рыба?
-Ну это смотря,какой голод тебя мучает...

-Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают.
-Живешь один - закусывать нечем.


Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть,
падает через порог. Жена его втаскивает, начинает
раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам
презерватив... Со зла взяла его и в зад ему и
запихнула...
Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в
туалет, а на выходе его уже жена караулит:
-Как голова, как друзья?...
Муж:
-После вчерашнего нет больше у меня больше
друзей...


Разговор двух подруг:
- Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
- А что случилось?
- Сначала я, оказывается, громко разговаривала,
затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано
подсекла.
- Ну а дальше?
- Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы
больше, чем он.

Спасибо!

На дискотеке, парень
девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю,
кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю,
спицами вяжу... - гонишь, что ли? - гоню самогон,
брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот
беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? -
геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... -
ты че? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы,
бритвы правлю... - чё? - бл.."ь, замуж я хочу,
чё не понятно что ли?!


Стоят девчонки, стоят в
сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что
на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2
алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1
нормальный, но он женат...

Обалдеть,до чего здорово!

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами !!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бзлобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

На Украине паника и страсти-

Давно уж не было такой в стране напасти,

Весь мир болеет, но довольно тихо

А в Украине грипп лютует лихо

Про газ забыли и про НАТО сказки,

Всю марлю покроили на повязки....

Чихнувший громко-сразу враг народа,

Лук и чеснок-продукт леченья года!

Непросто в Украине нынче стало,

Ведь это месть свиней хохлам за сало..