улыбнитесь

УЛЫБНУЛИСЬ !!!

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается
сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время
меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!


- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой..


- -А правда, что минута смеха продлевает жизнь на
5 минут? ---Ну, это смотря над кем вы смеётесь.
Может и сократить..


Естественный отбор:
- Это когда жена
отбирает у мужа
его зарплату


Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еще бегаю
за девочками.
- Но это же прекрасно!
- Да, но я не помню зачем.


Ничто так не снимает сонливость, как чашечка
горячего кофе,
Выплеснутая на живот!


Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена
не пострадала, а муж
отделался лёгким подзатыльником.


-... мать! ...
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги,
которые ты небрежно бросила посреди прихожей и
об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке,
которую подарила тебе твоя мать...


Объявление по одесскому городскому радио:
- "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-
Авив, просьба явиться в справочное бюро
аэровокзала, где им будет вручена медаль "За
освобождение Одессы".


На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.


-Ни в коем случае не ложитесь спать, если
разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы
сможете еще и подраться!


Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал,
лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку: - Вот я тебе
тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты
же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в
следующий раз принести? - Ойешкоф пйиниси,
шшука...

Сёма пишет:

http://www.zman.com/news/2010/01/12/64958.html

мда... очень смешно

> Рассказывает Зиновий Гердт:

>
> - Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.
> Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс? Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!-
> Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...-

Розыгрыш,конечно,знаменитый!

http://play.ukr.net/videos/show/key/b5dfad5e769d4c1ca35d23f785073067/
100 падений в 2009 г.

Петрович пишет:

http://play.ukr.net/videos/show/key/b5dfad5e769d4c1ca35d23f785073067/
100 падений в 2009 г.

БОЛЬНО !

bslitvin пишет:

https://www.youtube.com/watch?v=IqNeUgkzlfA&feature=player_embedded

Класно !

Есть у меня это кино .

Лапоть !!!



на последней рыбалке.
ватащен усач на пару с сандалией .

-Почему Бог дал блондинке на одну извилину
больше, чем курице?
-Чтобы во дворе не срала.


"Але, Алёш, слушай короче! Да слушай ты, дебил.
Иди в зал. Да-да, там, где телек, придурок. Там
стоит картонная коробка. Что "Ну?", б...дь,
открой!
Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи
видеомагнитофон, дятел!
Там песенка играет, про облака. Ну песня,
б...дь, О-О-О-Облака, б...дь, белогривые
лошадки, б...дь... Она? Твоя любимая?
С Днем рождения, сынок!..."


- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а
наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко,
надкусить - больно.


Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая
красотка. Он думает: -
Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько
метров - еще одна
красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую
грудь... И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: -
Дорогая, ты не
поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!


Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали
называться Сайра
и Мойва.


Черьвяк сын спрашивает мать;-мам,а где наш папка?
Мать;-а он с мужиками на рыбалку пошёл.


-Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины
пугает больше, чем отказ.


-С определенного возраста, самое приятное в сексе -
чувство выполненного долга.


Анекдот про Кириат гад
(за что купил,за то продал).
Будённый со своей армией вьезжает вКириат
гат а навстречу эфиопка с хлебом, с
солью,Будённый отщепнул хлеб мокнул в соль и
говорит,-а что бабка белые та в городе есть?


- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры
и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные
глазки! Во-вторых, я
смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому
верите? Это же все их
предвыборные обещания!


Жена ласкается к мужу:
-Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
-Красивые.
-А глаза красивые?
-Красивые.
-А нос?
-И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
-Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

http://readr.ru/boris-sichkin-ya-iz-odessi-zdraste.html?page=1



Я таки улыбнулся

https://www.youtube.com/watch?v=37SodCJn9Co

А я сегодня улыбнулся над ПетейФ (прошу не считать это наездом).
Красиво тему про рыбалку поставил.

Вот это Петрович порадовал!
Да тут не "улыбнитесь",тут раза три просмотрел не отрываясь,
вот это таланты!В Россию их,на гастроли,первым же рейсом-и ошеломляющий успех
гарантирован! А что же это по арабски обозначает?Надо бы узнать,расширить кругозор.
Спасибо,Петрович!

А по арабски - Родина!

Мохнатый шмель,кибитка кочевая,героини песни...
Шото мне это напоминает.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
-Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
-А Рабинович не врёт, это правда работает...

|Олег| пишет:

А по арабски - Родина!

Знающий ответил,что эта детская песенка о друзьях.
*нецензурная брань*-это друзья(по ихнему).
А Сергей Шнуров пел:Эй,где же вы,Бл-ди(други)?
Пожалейте дядю...

https://www.youtube.com/watch?v=F3bwEA5Xs0U&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=cxh6D9Z8ip8&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=KMHM0D-wats&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=tLfUIXpDDlY&feature=related

А в "Совке" еще крутили на дискатеках типа: "О *нецензурная брань*, о *нецензурная брань*..."
Уже не помню как группа "лабухав" называлась, но тоже если верить
переводу - С чего начинается Родина!?