улыбнитесь

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
- Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
- А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

Базарят два мужика. Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.
Вдруг как блеснет!!!
Второй мужик:
- Щука?
Первый мужик:
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.

Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

— Скажи, как выступают украинские пловцы в Лондоне?
— А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

— Иван Иванович, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение.
— Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а Вы обидитесь.
— Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
— Ну, Вы тогда меня вообще возненавидите.

Муж говорит жене:
— Я на ипподром!
— Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
— Мы часы не pемонтиpуем.
— А что же Вы делаете?
— Обpезание.
— Почему же у Вас над входом часы висят?
— А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера.
— Ясно, вопросов больше нет.

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
— Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. — Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам! Так он попадает в театр. На следующий день он отправляется в мавзолей, но он оказался закрыт. Одессит подходит к одному из неподвижно стоящему часовому и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
— Внутрь пройдете или вам вынести?

— Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
— В мэрию!
— Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!

— Ты же моя птичка!
— Какая?
— Мозгоклюйка!..

— Почему ты меня из друзей удалила?
— Потому что ты меня бесишь!
— А ничего что мы женаты?!

Вопрос с молодёжного интернет-форума:
— Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: «Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости» и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок:
— Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!
Ваши действия?

Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
— Ты куда?
— На свидание
— Я в твои годы без фонарика обходился
— Ну и посмотри что ты выбрал!

Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко.
Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:
— Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?
— Извините, мадам, но я не могу вам сказать.
— Почему?
— Потому что, если вы пернули, просто потрогав кресла...

блин !
а говорят нет летающих рыб !

Это карп изучал греко-римскую борьбу!

Боевой карп, видно не первый раз его уже обнимают

Юрик!А это не твой-ли зачётный?Больно похож.

Видно карп не любит фотографироваться!

Не-а! Этот карп видно не сторонник мужской ласки. Или это настоящий мужик(имеется в виду карп), или это самка с нетрадиционными наклонностями.

— Тебе понравились Гавайи?
— Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

Разговаривают две модели:
— Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
— Да ну-у-у-у!!! И как?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович...
— Хитрый? Жадный? Зануда?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество...

Сын торчит в интернете.
Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща...
Мать:
— Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
— Повёлся, сопляк!

Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор:
— Что смотришь?
— Олимпиаду.
— Ты что, спортсмен?
— В душе, я — олимпиец.
— А на деле — паралимпиец.

Папа с сыном в аптеке:
— Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
— Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье.
— А по 6?
— А это для влюбленных, на неделю...
— А 12?
— А это для супружеских пар. На год.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
— Ты спишь?
— Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
— Ты спишь?
— Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
— Ты спишь?
— Ну сказал же, что сплю!
— Извини, ладно, спи, утром поговорим.
— Нет уж, что ты хотела? Говори!
— Ты кто?

— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане...
— Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
— Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
— А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
— Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..

Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое-как проснувшийся мужчина берет трубку.
— Алло.
— Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле?
— Вы что, о...ели?!!! Три часа ночи!
— Спасибо, так и отметим — «отрицательно».

— Ну, здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Василиса!
— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!»

— Я работаю на заводе по производству клея.Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам
расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я — одуванчик...

— Он, кстати, тоже из Донецка.
— Почему «кстати»?
— А это теперь всегда кстати...

— Хорошо иметь отца-гламурщика.
— Почему?
— Ремнем не наказывает.
— А почему не наказывает?
— Боится за стразики на ремне.

— А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
— Вирус, что ли?
— Да не признаётся... Похоже, утюг...

Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится — ни дать, ни взять...

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!»
- И что!?
- Привязал и ушел на рыбалку!

У нас в селе нет ни «Контактов» ни «Одноклассников»... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: «Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике». Скорость справления дел увеличивается в разы!

-Ребе скажите, а в субботу с парашутом прыгать можно?
-Прыгать можно, но парашут открывать нельзя.

Новый вид экстрима:

ЕвгенийТ пишет:

Новый вид экстрима:

Я просто в шоке....Камикадзе кокойто......

я такого ещё не видил. только в кино типа крутых фентази

Не себе хрена!

Лёша пишет:

Вот наткнулся на такую песенку *Братьев Щербаковых* не знаю правда, тех-ли самых, но песенка прикольная.

http://my-fishing.org.ru/_ld/0/89_30BratyaSherbak.mp3

Спасибо классная песня от души.

Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя её говорит:
— Доча одень чистое нижнее бельё.
— Ну мама он же в первую встречу не полезет под юбку.
Мать:
— Я в твои годы не была такой пессимисткой.

Бабы лезут в горящие хаты...
И коней тормозят за копыта...
Покоряют Тибет и Карпаты..
А в итоге – все то же корыто..

Будет ли это для женщины комплимент, если к ее 50-летию сказать: "Дорогая, 20 лет назад ты выглядела так же, как сейчас! "

"Минет десять лет".
Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет".

— Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— Помолчи! Зубы тоже!

Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постели?
- Попа к попе.

— Говорят, после вступления в ВТО должны подешеветь мощные внедорожники.
— Теперь понятно для кого так старались туда вступить.

Встречаются две подруги.
— Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
— Ой, у нас в ДК передвижная выставка «Парад обезьян»!
— Хм... Смотреть будешь или участвовать?

Дочь:
— Папа, я — лесбиянка.
Отец:
— Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь:
— Папа, я тоже лесбиянка.
Отец:
— В этой семье что, никто не любит мужиков?
Сын:
— Я люблю. Очень!..

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом — сынарник.