Анекдоты от Шуньки.

Депутат Рабинович из-за жары снял в Кнессете пиджак. - Кто Вам разрешил?
- Английская королева ... Когда я был депутатом Британского парламента и пробовал снять пиджак при королеве, она подозвала меня и сказала:
- Рабинович, пиджак Вы будете снимать в Вашем парламенте. В чем отличие светской, ортодоксальной и реформистской еврейской свадьбы?
- На светской свадьбе невеста беременная.
- На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременная.
- На реформистской свадьбе раббанит беременная.
- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган.
- Да, а кто это ценит?

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

В ресторане еврей спрашивает официанта:
- Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Мой Абрам.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже думала.

Додик - Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.

Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
Сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарpочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,
Упоминаю: Привет тебе, Шмулик! .. "

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки .. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Беседуют два приятеля - раввин и пастор.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного .. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное
Лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.
- Ну и как? Признайтесь, пастор, это лучше, чем свинина ...

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"

Умирает старый еврей .. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу ... Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом ...

-Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы ...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108 - летний друг и спрашивает
-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
-Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша ... - Оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский ...

Шунька! Супер.

> > *ОДЕССА *
> >
> > - Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а
> > не тискали мою жену!..
> > - Мне показалось, что она тоже расстроена.
> >
> > - У вас есть кошерные презервативы?
> > - Да, пожалуйста.
> > - Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
> > - Обрезанные.
> >
> > Американец угощает Рабиновича черной икрой.
> > - Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович. - Это мы ели 50 лет
> > назад!
> >
> > - Скажите, а где тут поезд на Одессу?
> > - Уже ушел.
> > - Вот здрасте! А куда?
> >
> > Одесса. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
> > Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет
> > приятно!
> >
> >
> > В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
> > Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
> > А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.
> >
> > - Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
> > - Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
> >
> > - как вы можете дышать этим воздухом?
> > - а мы не затягиваемся.
> >
> > Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не
> > второй!
> >
> > - Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне
> > подарили. Такой дорогой подарок!
> > - Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
> > - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
> >
> >
> > - Мальчик, как тебя зовут?
> > - Зяма.
> > - Надо же! Такой маленький, а уже еврей!
> >
> > - Абрам, ты разделяешь мое мнение?
> > - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю
> > полностью, а со второй я категорически не согласен.
> >
> > В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!
> >
> > - Мойше, шо вы все время молчите?
> > - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
> >
> > Заходит еврей в лавку:
> > - Почем стоит эта рыба?
> > - Это окорок!
> > - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
> > васспрашиваю, почем она стоит!
> >
> > Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
> > Она:
> > - О Боже!
> > Он:
> > - Шо? Хлеб забыла купить?!!
> >
> > - Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
> > - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
> > - И я тоже всегда так не любила эту семью!...
> >
> > Две одесситки:
> > - Роза, как тебе нравится моё новое платье?
> > - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
> >
> > - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
> > - Знаю - на диване.

Давид@ пишет:

Шунька! Супер.

Полностью разделяю мнение предыдущего оратора!!!!!

P.S.Прочитал Петины, тоже супер!!!!!!

СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ленин доказал, что страной может управлять народ
Сталин доказал, что страной может управлять один человек
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак
Брежнев доказал, что страной можно не управлять
Черненко и Андропов доказал, что страной могут управлять полтора человека
Горбачёв доказал, что страной может управлять не любой дурак
Ельцин доказал, что страной может управлять любой алкоголик
Путин доказал, что страной можно управлять не переизбираясь на третий срок
Медведев доказал, что став Президентом , ты ещё не можешь управлять страной