Анекдоты про рыбалку...

Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила


Памятка рыбаку
Если хочешь выпить на рыбалке бутылку,
бери три, потому что пять все равно будет мало.



Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?


- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?


Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.


Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...


Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...


Мужик в рыболовной одежде со спином заходит в рыбный магазин, выбирает рыбу, оплачивает, подходит к продавцу и говорит:
-А теперь бросьте мне ее через прилавок!
-??????
-Чтобы я как честный человек мог правдиво сказать, что Я ЕЕ ПОЙМАЛ!!!


Муж приходит домой. На столе записка: "сегодня на ужин рыба,удочка в коридоре"


— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.


- Знаете, почему рыба не клюет?
- Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет!


Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась, ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!


Один рыбак хвастает другому:
- Вчера поймал сома на 100кг. Иду с рыбалки, вдруг из-за угла рыбинспектор...
- Ну, ты что?
- А раз его, и в карман!


Рыбаки беседуют:
- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть водолаза...


Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул...


- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"


Муж ( Хаим ) - жене ( Жанне ):
- Посмотри, Жанна, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши Хаим! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.


Сидят мужики на рыбалке. Выходит из леса ёжик.
- Мужики, у вас есть изолента?
- Нет, нету.
Прходит два часа, выходит из леса ёжик.
- Мужики, я вам изоленту принёс.

Рони пишет:

Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
Не смешно....

Да,ДЪёмре,знаешь,как рашифровываются ВДВ?
Войска дяди Васи.(За мной уже полмиллиона вдвэшников.)
За Василия,организатора войск ВДВ,-в следующей передаче!
И вообще,ребята...

Wasilii пишет:

Рони пишет:

Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
Не смешно....

Но истинная правда....

Да я только что пришёл с рыбалки!
Меня ,энтузиаста?!
Ну,Киса!