Просто анекдот......

- Мойше , почему ты выносил два часса мусор ?

- Сара успокойся , я его продал !

--------------------------------------------------------------------------

Некачественная соковыжималка !

Купил соковыжималку .

Вначале выжал апельсиновый сок , потом яблочный , а на берёзовом соке соковыжималка сломалась .

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В догонку.....

Сок берёзовый с мякотью - мой любимый !!!

Мое бабушко - жесткий гот. У нее в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

Восторженный возглас нашего препода по логике:
- Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

- АА. Сегодня рыдал
- чо такое
- ездил к девушке своей. Она щас в пионерлагере вожатой трудится. Приехал днем. У них обед. Вся ребятня завалила в столовую и какой-то троль по динамикам пустил рамштайн.
Далее картина маслом - дети выстроились гуськом и проходят по одному к раздаче каши, а такая нехилая повариха плюхает им в миски черпаком порции.
Ну и музычка на фоне.
холокост отдыхает

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... . ето не аникдот!!!! :))))) ето правда. знакомая сетуация:))))

Учитель в школе:
- Дети, у цветов есть пестики и тычинки. Это ни что иное, как их половые органы .
Вовочка:
- Тварь , тварь я позорная!!! Я же их много раз нюхал!!

Эстонский анекдот.

Эстонец приходит к врачу.
Доктор у меня уже три дня капает, что это может быть?
Доктор. А когда последний раз у вас была половая связь с женщиной?
Эстонец. Три дня назад.
Доктор. Я Вас поздравляю это вы кончаете!

От друга с Италии...

Ранним утром, на восходе, где-то около реки,

Убивали червячёнка живодёры – рыбаки

Разорвали грубо тельце, крюк всадили прям в яйцо,

Перед тем как бросить в реку смачно плюнули в лицо.

Рома!
Такие страшилки на ночь?! Типа "крючек в яйцо". Ведь Ф
орум просматривают и наши дети, набираясь мотивации, п
еред очередным выездом на рыбалку с родителями. Что о
ни вообразят за саму рыбалку? Или оксельрация смывает
границы между поколениями?
Придумай что нибудь за бойлы и тесто с "кемах мацот" - э
то более гуманно. Типа не травмирует детское представл
ение о рыбалке.




Интересно, на восходе, пляшут червяки!!!

Паша! Успокойся, яйцо было деревянным.

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования. Пригласили экспертов из МОК. Ну как ,-спрашивают их убедили экспертов? Почти,-отвечают рыболовы. Осталось только доказать,что водка не допинг.