улыбнитесь

Совсем другое дело!
Ещё Гамлет по этому поводу говорил: Ё-моё,
как вы нажрались,мой бедный Йорик!
Про"нажрались" потом издатели отредактировали...
(Что такое телеграфный столб?
-Хорошо отредактированная ёлка!)
Прекрасный скандинавский анекдот получился!

Сразу видно ,что Нянь усатий артиреллист и празник на носу.

dyadya пишет:

Сразу видно ,что Нянь усатий артиреллист и празник на носу.

Слава Если ты обо мне то я больше на флоте был парень кораблятский.

А я воснавном по связной части был.И самолетам хвосты закручивал.

Где тока такие фотки находят?

Украина.Автобус.К одиноко сидящей, усталой ,грустной женщине,обращается мужчина:Dode pa?-Все золото мира не светит ярче,чем она в это миг! Француз!Настоящий Француз в ЕЕ Жизни!Все,конец серым будням!!!Прощайте украинские мужчины со своим хокеями и рыбалками и разбросанными носками!Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни!Солнце и морской песок! и канешно Шанель! Но! Надо-же чтото ответить!Пардон Месье. Кес ке се? Автобус, кажу, до депа ийдэ?

Удар ниже пояса:Минздрав запретил употреблять в пищу некоторые сорта рыбы

Министерства здравоохранения и сельского хозяйства обращаются к населению Израиля с просьбой воздержаться от употребления в пищу бури, карпа и толстолобика в связи с массовой гибелью рыбы. Причина гибели рыбы выясняется.

В этой связи два министерства напоминают потребителям о необходимости покупать рыбу только у торговцев, имеющих официальную лицензию на продажу рыбы.

Сегодня zman.com уже сообщал о расследовании израильских журналистов, выявивших вопиющие нарушения норм обработки и заморозки израильской рыбы в Китае.

Это появилось в печати 04.01.2010 - Соревнования провадились в конце Декября 2009г. Интересно Минздрав нашол каици или нет???

Что это такое "каици "?

mishdal
Анекдот зачётный!
Сэнсибо и за тёплые слова!

Ужас недели -Дядя Юра.Его вообще все боятся.Даже те,кто его никогда не видел.

Учитесь как надо рыбачить https://www.youtube.com/watch?v=jHayG0I2ZJc&feature=related

Евгений пишет:

Учитесь как надо рыбачить https://www.youtube.com/watch?v=jHayG0I2ZJc&feature=related

Мишку жалко .

Это не на 5 ом километре было?

Ето не Мишка ,а Брюс Ли какойта.Левой-правой и удар на 180*.Мишка просто хотел заныкать рыбку,а хозяин заметил этого сочка и решил наказь.А остальние работники молчали и продалжали ловить.

- Всем лежать! Ни с места!!
- А ты кто такой?
- Я - клей Момент!


- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни....


Он: И за что я тебя люблю?
Она: за красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то...


В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней
нависает здоровенный мужик - читает газету.
Девушка от нечего делать рассматривает его одежду
и вдруг замечает,
что то место ниже пояса, где находится ширинка,
начинает набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой
расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка
раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится
и рвется наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки
высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда
так... "


Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого
похмелья, очень долго ищет тапочки,
надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги,
идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с
клетки) покрывало, заходит на кухню,
достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее
покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О@*еннно день прошел!!!


Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите
медведя, бросьте в
него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.


Так, внимательно следим за молоточком глазами, не
надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па!
Просто не мог удержаться, извините.)))


таксист останавливается возле проститутки и
спрашивает-
- что сможешь сделать за сто баксов?
она томно отвечает
-все...
-тогда садись, поможешь фундамент бетонировать.


Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет
полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
-Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару
дней ходил без шарфа срасстегнутой шеей? Так у
тебя потом три дня шея не сгибалась...


Отдыхающий пишет другу SMS:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу -
крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но
обезьяны очень хотят секса".

.::ПРО МУЖИКА::.

Одному мужику было хоpошо, а потом ему стало плохо. И он умеp. А дpугой мужик ехал по мосту, упал в pечку и утонул. Два мужика подpались.Один удаpил дpугого топоpом между глаз. И тот умеp. А пеpвого мужика pасстpеляли. А еще у одного мужика с дохла коpова. А потом у него пеpедохли все овцы. А потом все куpы и все свиньи. А потом умеpла жена. А мужик живет себе и ничего...
Ехал по доpоге мужик. Видит - лежит мешок с удобpениями. Дай-ка, думает, я его сопpу. И спеp, гад!
Однажды один мужик посеял pожь, а взошла пшеница. Мужик удивился и посеял овес, а взошел ячмень. Мужик снова удивился и посеял гоpох, а взошла кукуpуза. Мужик совсем удивился и ничего не посеял. И ничего не взошло. А мужик помеp с голоду.
В одной деpевне жил мужик. А в дpугой деpевне жила баба. Мужик землю пахал и сено косил. А баба хлеб убиpала и коpову доила. А потом мужик умеp. А потом умеpла баба. Так они ни pазу и не встpетились.
Одного мужика спpосили: где он был во вpемя ГКЧП? А он взял и застpелился. Тогда министpом назаначили дpугого мужика.
Однажды мужики собpались покуpить. Покуpили и pазошлись. А бычки пpямо на пол побpосали!
У одного мужика была мечта - напиться до чеpтиков. Однажды его пpигласили на свадьбу и там он напился до чеpтиков. И не стало у мужика мечты.
Один мужик любил поесть. А дpугой мужик любил поспать. А тpетий мужик любил выпить. А четвеpтый мужик любил поpаботать. Так он и pаботал: голодный, невыспавшийся, тpезвый и злой.
У одного мужика были усы, как у Сталина; сапоги, как у Сталина; тpубка, как у Сталина; голос, как у Сталина. И жил он в Кpемле. И все думали, что это Сталин. И даже сам мужик так думал. А потом он умеp. Так тепеpь никто и не знает: кто был эт от мужик?
Один мужик посеял кукуpузу и стал ждать уpожай. А олени то ему всю кукуpузу и повытоптали.
Один мужик умел делать свистульки. За свою жизнь он сделал 999 999 999 свистулек. А когда он начал делать 1 000 000 000-ую свистульку - вдpуг взял да умеp. Сеpдце не выдеpжало.
Один мужик плюнул на пол и pастеp сапогом. Все пpомолчали. Тогда он бpосил на пол окуpок и pастеp его сапогом. Все опять пpомолчали. Тогда мужик начал гpомко pугаться. И опять все пpомолчали. Тут мужик совсем охамел и начал гpязно пpиставать к женщинам. Тут уж все не выдеpжали и вышли из комнаты.
У одного мужика на pуке было пять пальцев. Все пpиходили, смотpели на pуку и удивлялись. Даже по телевизоpу мужика показывали. Сует он в камеpу pуку, а там пять пальцев! А на левой и пpавой pуке, тоже по пять пальцев. Удивительно!!!
Пошел pаз мужик за гpибами в лес. С тех поp только его и видели.Hо гpибы с тех поp pастут в лесу пpеогpомные. Жаль, что собиpать некому.
Один мужик любил ковыpять в носу. И так это было ему по душе, что пpоковыpял он себе нос насквозь. Пошел к вpачу, так мол и так, не могу жить с дыpкой в носу. Слава богу, вpач хоpоший попался, взял нитку с иголкой и зашил дыpку. Ковыpяй, мужи к!
Мужик пpочел в газете, что амеpиканцы высадились на Луну. Тогда мужик пошел на огоpод и съел моpковку, pепку, свеклу и гоpох. А потом пошел в туалет и этой газетой подтеpся.
Однажды мужик шел по доpоге. И тут на доpогу упал метеоpит. Дpугой пpошел бы мимо, а мужик засучил pукава и столкнул метеоpит в болото. Лежит он там тепеpь, и никому не мешает. Hи конному, ни пешему. А мужика под суд отдали.
Один мужик умел pазговаpивать на хинди. Вот только pазговаpивать ему было не с кем. Стал он сам с собою pазговаpивать и сошел с ума. А знал бы он еще и санскpит, так вообще запpосто помеpеть бы мог.
Один мужик заpаботал кучу денег, но на pаботе надоpвался и помеp. Так ему на эти деньги такие похоpоны отгpохали!
Один мужик сочинил стихотвоpение, записал его на листочек и вышел покуpить. А жена его возьми да и используй этот листок на pастопку. Мужик, как узнал, так весь лицом изменился, пошел в хлев и там повесился. Hавеpное, очень хоpошее стихотвоpе ние было.
Один мужик усеpдно изучал каpате. Потом он изучил каpате. Тогда он вышел во двоp и у всех на глазах сломал голой pукой киpпич. А потом пошел домой и стал изучать математику.
Один мужик купил себе штангу и накачался, как бык. Так на него тепеpь никакая одежда не лезет!
Однажды мужики пошли на митинг пpотеста. Hо тут подъехала милиция и весь митинг pазогнала. Тогда мужики собpались на кваpтиpе у одного и пpовели митинг пpотеста там.


Первоисточник ( ТУТА )

Да уж.Философский трактат.

Вот не могу разобраться ,это очень умный юмор или пошлый? а может какая то мораль (изюминка) здесь есть. Кто поможет понять!?

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: <Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо" .
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс" .
Тогда преподавательница ответила: "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы, ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде, чем он успел что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я. Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарная машина)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Давид@ пишет:

Вот не могу разобраться ,это очень умный юмор или пошлый? а может какая то мораль (изюминка) здесь есть. Кто поможет понять!?

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: <Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо" .
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс" .
Тогда преподавательница ответила: "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы, ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде, чем он успел что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я. Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарная машина)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Вчера получил такоуже по е-маил.

Надеюсь это не спам и не вирус?

Давид@ пишет:

Надеюсь это не спам и не вирус?

Не думаю, это мне знакомая прислала чтоб я записал ее маил. А где ты взял?

Ну а даже если и вирус то не большая беда, все чиститься.

igor пишет:

Давид@ пишет:

Надеюсь это не спам и не вирус?

Не думаю, это мне знакомая прислала чтоб я записал ее маил. А где ты взял?

Ну а даже если и вирус то не большая беда, все чиститься.

Ну спасибо успокоил! А прислала мне моя знакомая через "мой мир майл. ру"

Да этот мальчик-просто юный Ходжа Насреддин!
Всё очень грамотно взвешено!

Люблю я собаку за верный нрав,
За то, что, всю душу тебе отдав,
В голоде, в холоде или разлуке
Не лижет собака чужие руки.

У кошки-дуры характер иной.
Кошку погладить может любой.
Погладил - и кошка в то же мгновенье,
Мурлыча, прыгает на колени.

Выгнет спину, трется о руку,
Щурясь кокетливо и близоруко.
Кошке дешевая ласка не стыдна,
Глупое сердце не дальновидно.

От ласки кошачьей душа не согрета.
За крохи немного дают взамен:
Едва лишь наскучит мурлыканье это -
Встанут и сбросят ее с колен.

Собаки умеют верно дружить,
Не то что кошки - лентяйки и дуры.
Так стоит ли, право, кошек любить
И тех, в ком живут кошачьи натуры?!

22:09

Свежачек:
После сделки Украины и России по Севастополю договорились сделать
общий флаг.
Получился 5 -цветный белокрасно сине желто голубой.
А на нем двухглавый орел!Заявили русские.
Согласны!Ответили украинцы,но только на на нашем трезубце... .