улыбнитесь

Прошу срочно иправить 9 пункт. И вписать Чючмек.

Полный отпад!!!!!!!!!!! http://golyeismeshnye.ru/ru/video/movie-666.html

Класс!!!!!

Атпад башки

PI: Пешы исчо!

Собрание клуба рыбоков.
Выступающий говорит:
На первом месте по употреблению алкоголя-охотники,
на втором-грибники,
а мы, рыбаки-на третьем.
Голос из зала:
не может быть, мы на рыбалке никогда не пьём спиртное.
Выступающий:
вот из за таких ч(м)удаков как вы мы и на третьем месте.

"Рыбалка" - это экстримальный вид спорта.Или ты поймаешь или тебя поймают. (из блакнота браконьера.)
"Рыбалка" - это экстримальний вид спорта.Или ты поймаешь или тебя поймают. ( Из блакнота молодой девушки.)
"Охота" -это экстремальний вид спорта.Или ты поймаешь или тебя поймают.( Из блакнота охотника.)
"Охота" -это экстремальний вид спорта. Или ты поймаешь или тебя поймают. (из блакнота вора)
"Шахматы"-это экстремальний вид спорта.Или ты поймаешь или тебя поймают (Из блакнота шахматиста)
................. и.т.д.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Экстремальний вид спорта -Это ,жажда людей переступить красную черту дозволенного.от3 до 5 лет. (Из блакнота прокурора)

Миша пишет:

https://www.youtube.com/watch?v=HQtl9n7qPHE&feature=player_embedded

Справка sport.ua
Симона Халеп (Simone Halep), румынская теннисистка:
возраст - 17 лет, рост - 172,5 см, вес - 56 кг, размер груди - 6

В этом году Симона выиграла Роллан Гаррос в юниорском разряде.





tennis.ua

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

- А она что?

- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

----------------------------------------------------------------------------------------------
На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила:

- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство.

---------------------------------------------------------------------------------------------

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:

1) Сегодня слишком холодно,

2) Сегодня слишком жарко,

3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,

4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,

5) Рыба нерестится,

6) Рыба отравлена сточными водами,

7) Здесь клюет только на домашних опарышей,

8) Еще не то время года для рыбалки,

9) Уже не то время года для рыбалки,

10) С нашим правительством клевать и не может!

Странные вещи стали происходить год назад в немецком городке Ферен(Foehren), там стала пропадать обувь с катастрофической скоростью. Было украдено более 250 башмаков. Как оказалось башмаки воровали не босоногие бомжи, а …лиса. Обувь пропадала практически из любых мест, где она была оставлена владельцами.

В прошлом году лесниками была обнаружена лисиная нора, полностью забитая украденной обувью. Все что могли лесники достали и вернули собственникам, после этого кражи на время поиостановились, но в новом году вспыхнули с новой силой. Некоторые, особо рьяные охотники пытались ставить на лису ловушки, но не тут то было, животное-то явно не простое, так что в ловушки попалась только кошка и то всего один раз.

Люди считают, что лиса ворует обувь, чтобы порадовать своих малышей новыми игрушками, кстати жертвами воровки становятся не только дешевые садовые тапочки но и туфли ценой по 120 евро за пару. Вот такие умные в Германии есть лисы, хорошо еще что деньги не воруют.:).
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Что может быть приятнее рыбалки.
Природа.Утро.Рядом нет жены.
Вот мой сосед,на днях, Василий Палкин
уехал.Счастья полные штаны.

У рыбака характер неуёмный.
До рыбы жаден,коль хороший клёв.
Закинул снасть.На этом водоёме
клевало лишь на красных червячков.

Подъязик,лещ клевал,клевал голавль,
клевали краснопёрки и лини.
А червячков у Васи было мало.
И вот беда.Закончились они.

На мотыля попробовал,на кашу,
на мясо, на колбасный бутерброд,
на сало,хлеб,и даже на какашку -
ну не клюёт зараза.Не клюёт.

Василий закурил,и дёрнул бражки...
Безрыбья больше выдержать не мог.
Он привязал к крючку кусок бумажки,
где вывел надпись:"КРАСНЫЙ ЧЕРВЯЧОК"

Как только он закинул это в воду,
так сразу поплавок ушёл ко дну.
Подсечка.Леску в сторону поводит.
Наш рыболов от радости икнул.

Часа четыре удочка сгибалась.
Десятый пот сошёл.Но всё ж потом
из глубины коряга показалась,
а сбоку надпись:"ОХЕРЕННЫЙ СОМ"

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не
хочет работать головой...
* * *
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит
маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот
этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
* * *
Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.
* * *
Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.
* * *
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать",он
скажет:"молодой человек, я вам в отцы гожусь"....

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: " Мало
выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.Одна чёрточка,
а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!"

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО -
рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.

Галя причитает :
- Вася, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую
люстру? Нет, мое сердце не ыдержит!.. ты что, не мог в другом месте
повеситься?!

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...
лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовить???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте:
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с
любовницей приперся?
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не
Министерство обороны!

Любовь зла, а козлы этим пользуются

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы, никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и
дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
- В чем дело?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он подох! - вскpичала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми
пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,
какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
Ответ:
- Перед собакой есть тормозной след...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Звонок доХтору:
- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

ОН: У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ОНА: Передайте деньгами.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

В магазине электротоваров:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?..

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

У бывшего водолаза берут интервью.
Интервьюер:
- Был ли в вашей практике особо страшный случай?
Водолаз:
- Да, был. Однажды я находился на дне, а с палубы мне дают команду - быстро поднимайся, мы тонем!

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо,
только когда в окно плюёт в жену попадает....


-А я с мужиками ездила на рыбалку!
-Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
-Я им обеспечила групповуху !Запутала все
снасти,-полдня трахались!


Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я
чуть в окно не прыгнул!



Когда я шел на обед через парк, то заметил
старушку, сидящую на скамейке и горько-горько
рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом
каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики,
сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый
кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и
свежих овощей и печет мои любимые шоколадные
пирожные с орехами. А потом опять занимается со
мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк,
вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж
до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не
довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У...