улыбнитесь

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

Жена мужу:
- Ты помнишь, на рыбалку ездил?
- Ну помню, а что?
- Так вот, твоя щука звонила и сказала - у неё от тебя икра.

— Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!
— Нафига?!
— Ну как - шашлычки, водочка...
— А лопаты для уборки снега где возьмём?!
— Нет, значит, когда мы на рыбалку ездили - про удочки никто не спрашивал...

Поймал старик Золотую рыбку Она просит:
— Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
— Да только одна печаль меня кручинит!Совсем житья от сварливой старухи не стало!
— Дед ты или не дед?! Спросила рыбка
— Дед!..
— Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке,
а там бабка у корыта уже отжимается

— У вас повышенное давление,— говоpит вpач пациенту-pыбаку.
— Это последняя pыбалки...
— Рыбалка, напpотив, успокаивает...
— Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте..

 

Четыре рыбака выдвинулись на рыбалку. Начало вечереть, холодать, они развели костёр для сугреву, но хворост быстро кончился. Ну, они самого младшего посылают, и старшой, дед, даёт тому куртку, чтоб не замёрз. Засланца долго нет, и костёр уже на исходе, второй идёт на поиски, но так-же на долго пропадает. Уже темно и дед с фонариком отсылает третьего на поиски. Проходит ещё много времени, и дед идёт на поиски, и ему в лесу предстаёт картина: младшой стоит раком без штанов, второй ковыряется у первого в ж*пе, а третий фонариком подсвечивает. Младшой поворачивает голову и говорит:
— Дед, бл..., какой хрен тебя учил в газету крючки заматывать?!

Может уже было.Услышал одну историю, хочу поделиться. На льду в тот день собралось много рыбалок, дело было на Днепре.
Вот к одной группе,человек с 20, подъехал мужик на мотоцикле с коляской:
— Ну,что ловится?
— Да не очень, — услышал в ответ.
— Ща будет ловиться.
Он вырубал небольшую лунку, не доходя до воды, положил туда что-то прямоугольное и поджег бикфордов шнур.
И со словами:
— Ща будет, — понесся на мотоцикле к берегу.
За несколько секунд, подавив столбняк,вся группа бросив все ломонулась к берегу, бежали молча, иногда правда вспоминая чью-то мать, но быстро. Остальные рыбаки видя как эти ломятся, узнав стиль бега, ради жизни, тоже приняли эстафету. Где-то через пол часа, основная группа поняв что Бог сегодня на их стороне, что взрывное устройство не сработало, начала с опаской возвращаться на место ловли. Придя они увидели прямоугольный предмет, это был кирпич замотан в газету и обвязан бечевкой, они оценили шутку и решили, что если поймают автора-мотоциклиста, сделают из него Кусто, только без акваланга.

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.

Юмор специфический, но шо маемо то маемо)))

33 признака того, что вы живете в городах Донецкой или Луганской областей летом-2014:
1. Когда слышишь на улице, что кто-то говорит: «Наши заняли такой-то поселок», ты начинаешь прислушиваться активнее, чтобы понять, кого именно считает «нашими» этот человек – ополченцев или украинскую армию.
2. Если тебе пересказывают сюжет в новостях, ты первым делом интересуешься, на каком канале он был – российском или украинском. Делаешь выводы сразу, исходя из своего отношения к происходящему. Сама информация тебе не интересна.
3. Услышав на улице активные сигналы клаксонов, ты сначала думаешь, что едет батальон «Восток», или идет колонна демонстрантов, или свадьба. Именно в такой последовательности.
4. Ты знаешь, где находятся все воинские части в городе. Даже если не знал этого никогда в прошлом. Даже если ты – девочка.
5. Ты научился отличать БМП от БРДМ, выстрелы из АК и гранатомета. А камуфляж, который предпочитают охотники и рыбаки, стал вызывать раздражение-испуг-повышенное любопытство.
6. Вызывая такси после десяти вечера, ты уточняешь свой маршрут, чтобы узнать, поедет ли водитель туда, куда тебе нужно. В некоторых случаях ты это спрашиваешь и днем.
7. Когда тебе звонят и спрашивают «как дела?», отвечаешь вместо «нормально» что-то вроде «пока тихо».
8. Твое утро начинается с захода в Интернет с целью выяснить, в какой стране ты живешь и что произошло за ночь. Это определяет твой маршрут и настроение на день.
9. Звук вертолета и самолета больше не вызывает желания позвать детей, а наоборот – становится поводом отойти подальше от окон.
10. Возле твоей кровати стоит «тревожный чемоданчик». Рядом – удобная обувь и одежда, чтобы не тратить лишней секунды.
11. Выбивальщики ковров в твоем дворе преданы анафеме и больше не рискуют тревожить хрупкую тишину.
12. Выходя из дома даже в ближайший магазин за хлебом, ты обязательно берешь свой паспорт.
13. Ты уже научился делать поправку на блокпосты, когда оцениваешь, сколько времени тебе нужно, чтобы добраться из одного района в другой.
14. По нашивкам и экипировке ты почти безошибочно определяешь, к какому именно ополчению принадлежат люди на блокпосте из известных тебе вариантов. На некоторых блокпостах с тобой уже здороваются.
15. Бабки у твоего подъезда стали называть людей не проститутками и наркоманами, а террористами или фашистами (в зависимости от того, проукраинские бабки тебе достались или пророссийские).
16. У тебя есть минимум один знакомый, который знает человека с Майдана, у которого нашли наркотики в анализах. И минимум один, у которого друга ДНРовцы схватили прямо на улице и отправили воевать в Славянск.
17. Примерно каждый пятый твой знакомый уехал из города (статистика зависит от круга общения).
18. Каждый третий твой знакомый потерял или работу или часть дохода.
19. Эмоциональная атмосфера в офисной курилке утратила былую теплоту. Непреодолимые идеологические противоречия мешают некоторым твоим коллегам общаться друг с другом.
20. Первый вопрос при встрече, который ты слышишь от своих знакомых: «Ты уезжать не планируешь?». Отрицательный ответ вызывает удивление в 80 % случаев. В 20 % – восхищение.
21. Если раньше тебя раздражало отсутствие мест на парковке перед супермаркетом или давка в троллейбусе, то сейчас ты радуешься этим событиям как ребенок. Ведь это дает тебе надежду, что все будет хорошо.
22. Фейерверки и гром вызывают нездоровый интерес всего города. Социальные сети нервно реагируют на каждый шорох.
23. Работа городских коммунальщиков стала для тебя чем-то выдающимся, даже если раньше ты ее не замечал.
24. У тебя дома лежит запас продуктов на месяц, даже если раньше ты жил одним днем.
25. Часть твоих друзей за ДНР, а часть – за единую Украину. Это становится важным фактором, когда ты планируешь общую тусовку.
26. У тебя появились новые ритуалы обзвона родичей из областных городов. Особенно после чтения/просмотра новостей.
27. Никогда раньше ты не планировал свой выход из дома так тщательно, как сейчас. Все твои чек-поинты обязательно отмечаются контрольными отзвонами родным.
28. Ты привыкаешь к новому графику работы любимых магазинов и кафе. Учишься приходить домой на два-три часа раньше обычного.
29. Твоя корзина потребления меняется каждую неделю, потому что многие привычные марки исчезли из магазинов.
30. У тебя нашелся дальний родственник в России / другом регионе Украины, который предложил тебе переехать к нему, «пока не победят фашистов/террористов».
31. Ты знаешь, где находится ближайшее бомбоубежище, а умение быстро собираться стало реально важным навыком.
32. Ты уже почти потерял нить всего происходящего, не знаешь, кто прав, а кто виноват, но фраза «мирное небо» заставляет тебя пустить слезу. Даже если ты большой и крепкий мальчик.
33. Ты с удвоенной нежностью стал целовать своего ребенка на ночь

- Ходили мы тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
- Да ты что?
- Представляешь! В спальный мешок изнутри.

- Как приеду на раздолбанном Уазике на рыбалку , так и клёв отменный и вокруг тишина. Но стоит приехать на новеньком МЕРСЕДЕСЕ, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат наверное .

Браконьеры всегда что то сушат,или сети, или вёсла, или сухари.

Взгляд рыбака на поплавок можно сравнить только со взглядом мужчины на
стриптиз.

— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел.
Он случайно не болеет?
— Hет, он просто каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого он так худеет?
— Конечно.Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Если женщина не скрывает свой возраст, значит она нагло довольна собой.

Надпись на асфальте возле роддома: "Агата, спасибо за десять негритят!"

Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату как дуре.

Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

- В СССР жили люди более двухсот национальностей.
- Это что, в Израиле живут евреи более двухсот национальностей!

Лето - оно как пиво. Вроде до фига брали, а оно,раз, и кончилось...

Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

Геев становится все больше. Блин, да как они размножаются-то?!

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

- Я был просто уверен , что жена не умеет играть в бильярд ! Сыграли на желание ... Сука , сейчас пойду в бигудях..., на шпильках ... в аптеку ... за прокладками ...

- Гляжу, ты на рыбалку собрался?
- Ну да. Здоровый образ жизни!
- Но ты же литр водки с собой взял!
- Здоровенный образ жизни!!!

Мегафон рулит! Сидим вчера с Аленкой пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения» — ... вот это, я понимаю... сервис!

- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.

СЧАСТЬЕ – это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ни чего не болит.
Проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть.
Идёшь домой, потому что тебя там ждут!

Ты чего такая хмурая?
- Да босс к себе вызывал...
- Орал?
- Анал...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

mishdal пишет:

https://www.youtube.com/embed/YHEZAzntgK8?feature=player_embedded

Прикольно, а что смешного то?