улыбнитесь

Тоже хорошо!

— Продавец, как называется эта рыба?
— Зеркальный карп.
— Что-то я себя в нем не вижу.

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.

Ты была одета как все,
В темно белый купальник прозрачный.
На тебя я почти не смотрел,
Делал вид,что как будто рыбачил.
Ты ко мне подошла: "Эй, рыбак!
У тебя сейчас рыба клевала"
Дернул удочку, что-то не так,
Просто удочек две уже стало.

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой,
что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.

Чтобы после пьянки голова не болела, не надо резко вставать под столом!

Попробуй удержать себя в руках, когда уже в одной руке бутылка, а во второй рюмка.

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
— Что с тобой?
— Хозяин избил
— За что?
— Покусал я его...
— Да за что?
— Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.....

— А ты чего со своей девушкой разошёлся?
— Да дура она!!! У меня пена для бритья закончилась… и носки дырявые…
А она на 23 февраля ноутбук подарила!!!

Разговор двух подруг:
— Что бы такое необычное подарить мужу на 23 февраля?
— А он у тебя служил?
— Нет вроде, а что?
— Тогда клипсы в форме сердечек...

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает..

Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.
Другой пожелал:
—Будь здоров!
Остальные повскакивали и в один голос:
—Почему нам не наливаете?

Рассказал один знакомый, большой любитель порыбачить.
Лето, раннее утро, живительная прохлада, рыбачили на старом, заросшем камышем канале, поперек канала давно была проложена, точнее перекинута стальная труба с одного берега на другой, ПОД ВОДОЙ НА НЕБОЛЬШОМ РАССТОЯНИИ от поверхности воды — тишина и покой!!!
Из далека слышен гул быстро приближающейся моторной лодки (казанки), на носу лодки сидит небольшая собака типа терьера, уши развиваются от сильного встречного ветра, на корме лодки сидит мужик, рулит мотором.
Наши рыбаки предполагают, что сейчас произойдет, встают, начинают громко кричать, махать руками что мол сбавляй газ — никакой реакции со стороны мужика.
Собака как сидела так от сильного столкновения лодки в таком-же положении и полетела в перед, мужик также вылетел из лодки.
Потом говорят мужик долго пытался собаку в лодку посадить!

Говорят, что рыба полезна для мозга.
Не знаю.Я и селедкой лоб натирал, и карася к голове прикладывал...

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

Учительницу спрашивают:
— Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

— Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы её отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!

Юноша девушке — на сцене:
— Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат Здесь нет моей вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но не хочу начинать наши отношения с обмана!
Девушка заламывая руки:
— Вот и конец нашей любви! Я не смогу жить с твоим богатством! О, как я несчастна!
Режиссер задумчиво:
— Странно, почему мне хочется сказать «Не верю!»? Что-то тут не так Может быть, дело в освещении? Или в декорациях?

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи еще.

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то кто его знает, что из этого выйдет.

— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми...
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi-Fi.

Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека.
Вот только чернил нет.

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"

Одесский магазин "Ткани":
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Продавец выносит рулон. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная!
Продавец принёс со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки.
Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
— А водка-то на метиле, — догадался Валера, — Не грабители, а чисто тимуровцы!...

— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!

Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...

В спальне у бабника Павианова висела карта города, незатейливо названная «Зона покрытия».

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас".
Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
— Ну все-таки, чего же мы ждем?
— Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
— Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
— Да нет, не в этом дело. . . Забыла я, куда его положила. . .

Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

— Почему ты разрешаешь своей жене курить?!
— Должна же она когда-нибудь помолчать!

— Мне всё кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу.
— Раньше, бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
— Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...

Из разговора двух блондинок.
— Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
— Так она в брюнетку перекрасилась.
— Ну и чо?
— Вумная больно.

Известного мультимиллионера спросили:
— Вы помните свой первый миллион?
— Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.

Супруги разговаривают:
— Пойду в тренажОрный зал.
— Куда пойдешь?
— Успокойся, на кухню пойду — жор на меня напал.

— Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором:
— Андерсен.
— А имя автора?
Одинокий голосок:
— Может... Памела?

Рыбак — свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.